sábado, 11 de diciembre de 2010

Es ley:
para cuando encuentras eso
que habías perdido
te das cuenta
que ya habías
aprendido a vivir sin él.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Y cuando estés solo y no tengas nada más que hacer, me irás a buscar. Cuando veas que es hora de dormir y no tengas con quién, también me irás a buscar. Si te sientes derrotado en el amor, sabes que podrás ir a buscarme. Tal vez tengas problemas con tu pareja, y pensarás en ir a buscarme. Y yo voy a estar. Te abriré todas las puertas de todas las habitaciones para que podamos estar juntos, aunque sea , por una estúpida y última vez.

jueves, 25 de noviembre de 2010

LAS crisis

Darse cuenta de: que no sirvo para dar clases a niños más pobres que yo, que sólo sirvo para colegios donde estudian niños que saben que irán a la universidad y que el colegio es solo un paso más para alcanzar su meta final, que no soy ni seré nunca un agente de cambio. Acompañaré las realidades de niños inteligentes y con futuro, no generaré ni orientaré a niños inteligentes pero con futuros inciertos.

domingo, 21 de noviembre de 2010



No se puede vivir con tanto veneno    
No se puede dedicar el alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento

jueves, 18 de noviembre de 2010

Añís

Alguien me dijo que ya vendría la resurrección: y es que la vida es eso. Muerte y vida. Para que llegue la próxima vida, hay que saber morir ésta, saber quemar etapas, pisar el pasado. Se debe tocar fondo, estar bien abajo, sentir todo el desgarro, llorar hasta secarse, partirse la espalda de estres, y listo. Etapa superada. Ahora me interesa aprender. Ahora estoy respirando en un ritmo suave, tranquilo y con balance, como me enseñaron en capoeira. La vida es hermosa. Pero es porque yo hago que sea así. Yo la construí de esta forma y la sigo construyendo.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Te pido

Yo sí te pedí la luna. Yo te pedí una flor, te pedí una casa y unos hijos. Te pedí quedarte, te pedí que no te fueras a buscar otra vida. Te pedí tu vida y te pedí la mía. Pero ya era tarde. Cuando quise acordarme, ya te la habías llevado. Te la vuelvo a pedir ahora, que estás tan lejos. Te pido que no respires en mi cuello, te pido que no me beses el ombligo, te pido que no te comas mi piel, te pido que no me llores en el pelo, y que no me aprietes entre tus manos. Te pido que me devuelvas mis noches. Te pido mis recuerdos de vuelta. Te pido que no te vuelvas a meter en mi cama. Te pido que no me sonrías al ver que dormimos juntos. Te pido que no te pasees por esa plaza, que no te pasees por esa calle, te pido que olvidemos y que me dejes olvidar. Te pido mis manos, mis uñas, mi pelo que era rojo. Te pido la alfombra de tu casa, te pido las sábanas de mi cama, te pido los sillones, las almohadas, los cobertores y los tapados. Te pido las mordeduras en los labios, esas que dejaron marca por días, y los moretones artificiales escritos en las zonas más blancas del cuerpo. Te pido mi conciencia, te pido mi cordura, te pido mi orgullo, te pido mi dignidad, te pido mis latidos. Te pido, ante todo, que no me hables, que me ignores, que me rechaces, que me escupas, que me maltrates, para así poder dejar de pedirte cosas que nunca me darás.

martes, 9 de noviembre de 2010

La Ultima Vez

Voy a verla de nuevo. Voy a ver esa película que tanto nos gustaba a los dos y voy a pensar en ti. Voy a pensar que estás viéndola conmigo, voy a pensar en que aún te gusta, en que aún te gusto mucho, casi tanto como te gusta esa peli. Voy a cerrar los ojos y voy a estirar mi mano hacia la izquierda, voy a hacer caminar mis dedos como arañitas por encima del cubrecama, y tal vez, sólo en el mejor de los casos, mis dedos se encuentren con los tuyos. Puede que esta película nos haga volver. Tú vuelvas y yo vuelva de algo que está finiquitado en un sobre azul. No lo sé. Eso es lo que creo, y no pierdo nada con intentarlo, una vez más. Tal vez la última, tal vez sólo una vez más de las tantas.

viernes, 5 de noviembre de 2010

El error


El error que le costó la vida. De un lado para otro corrían desesperados sus padres con su hermano en brazos. Mamá, mamá, yo no quise que el Ivancito se me cayera, perdón, ¡mamá, mamá! Al hospital. Tomaron el primer taxi y fueron a la posta. Estuvieron horas en la sala de espera, Martinita, no dejaba de mirarse y de mover de forma circular sus zapatitos de princesa mientras éstos colgaban de la silla. Su padre caminaba por la habitación y le temblaban las manos. Su madre, adentro, con los doctores y con el niño.

El médico le dio la noticia a la familia, mientras la madre se retorcía de angustia en el baño del hospital. Ivan no resistió. El golpe en la cabeza provocó un derrame.

La familia se abrazó en una angustia envolvente con sabor a error. Martinita, no tienes la culpa, no la tienes, no la tienes. Repetían una y otras vez sus padres, en un vaivén del cuerpo, hacia adelante y hacia atrás. En un vaivén de desgracia, de angustia, de desesperación, de dolor, de no saber a quién culpar, de no saber qué hacer ahora, de no saber si mañana sale el sol, de no saber si la vida sigue.

Para Martina la infancia se acabó aquí.

martes, 2 de noviembre de 2010

Situaciones de la vida cotidiana

Nuestra vida se construye a partir de las decisiones que tomamos. Las cosas que hacemos, nunca hicimos o dejamos de hacer, hacen que las cosas cambien. A veces, me pregunto qué habría pasado si no hubiera hecho tal cosa. La mayoría de las veces, me hago esa pregunta cuando sé que tomé una mala decisión y que ahora, soy presa de ese paso mal dado. Sin embargo, me consuela saber que no puedo ir por la vida arrepintiéndome de las decisiones que tomé alguna vez, porque por algo tomé esa decisión, y ahora, sólo pago el precio. Porque sí, todo tiene su precio. Puede que nos preguntemos por alguna persona. Qué pasaría si nunca hubiéramos hablado con ella, qué pasaría si nunca la hubiéramos conocido. ¿Seríamos mejores o peores personas? Yo creo que las personas llegan a nosotros cuando deben entregarnos algo. Cualquier persona, relativamente importante, trasciende. Agradezco que hayan llegado a mi vida todas las personas que conozco, porque sin ellas, yo sería otra. Gracias a las malas y a las buenas personas, a las que me quieren y a las que no. De cierta forma, ayudaron a formarme.

domingo, 31 de octubre de 2010

Me falta un Clyde para salir a malonear.

Stupid Boys

Chicos estúpidos! creen que queremos jugar su juego, eh ?
no, nenes lindos, aquí mandamos nosotras,
las del sexo débil?
qué pavadas estás diciendo, bebé
qué locura pensar
que el parto es un dolor menor
y los cálculos renales un dolor mayor!
tu umbral del dolor es menor que el mío, bebé
por eso te dejo calladito, mi niñito de mamá
anda corriendo a contárselos a todos:
que aquí llegó la única chica capaz de desafiarte
a ver si te quedan cojones
corazón
para enfrentarme.

viernes, 29 de octubre de 2010

miércoles, 27 de octubre de 2010

Me gustaría saber, por lo menos, si me quieres. Y me gustaría también, que si lo sientes, me lo digas. Aunque creo que esas cosas, tendré que adivinarlas.

Trouble

I never meant to cause you trouble

Hoy es un día híbrido. No encuentro otra palabra para describir la multiplicidad de sentimientos que me invaden. Me han pasado cosas en mi vida ultimamente, muy complejas. Siento que amé muchísimo y ahora, estoy bloqueada para volver a amar. Creo que el exceso de amor y el miedo de volver a tropezar me impide poder sentir otra vez. Sentir. Eso que antes gobernaba mi vida: el sentimiento, el sentir lo que sea cuando sea y porque sí.

Hoy siento las cosas confusas. Siento problemas que no existen, o que existen sólo dentro de mí. Bueno, creo que el sentir problemas, es el precio que se paga por sentir todo en demacía. Es el precio que se paga por ser géminis. Es el precio que se paga por ser yo.

jueves, 21 de octubre de 2010

Para ti

Quiero subirme a un árbol lleno de espinas
y gritarte y escupirte en la cara
para que realmente sepas
lo que es tenerle asco
a las actitudes de un ser humano

Quiero subirme a tus dedos
tomarte las muñecas
y atarte a una silla
quiero taparte la boca de pájaro que tienes
quiero taparte los ojos de botón
que te sobran

escupirte
quiero escupirte y que te duela
que te duela en el alma mi saliva en tu cara

Para que sepas todo
lo que aún tengo para darte:
asco
eso tengo hoy y para siempre
para ti.

domingo, 17 de octubre de 2010


Me diste una copa de vino en la mano. La acepté, pero al beber de ella, logré notar que estaba rota. La sangre de mis labios salía a borbotones. Cómo disfrutaste verme escupir sangre en la alfombra.

jueves, 14 de octubre de 2010

Cómo diría el poeta, Ricardo Arjona:

Tengo más amores que pelos en las piernas...

miércoles, 13 de octubre de 2010

Resolución


Summer 78, Yann Tiersen


Volando a tu lado, mi sed se apagó.
Así como se apagan las miradas en la noche
como se apagan las esperanzas en invierno
un invierno de soledades y de fríos.

Creando con pájaros una imagen a todo color
recorriendo tus párpados con mi lengua,
despertando en una casa cualquiera
en una cama cualquiera
pero saboreando el olor a pan tostado
por la mañana
o por la tarde
antes de subir a mi habitación.

¿Dónde me quedaré por esta vez?
Si pensáramos en un refugio,
nos costaría 33 corazones rotos
y yo no quiero eso
no quiero más dolor.

Una vez en calma, es mejor dejar
bajar la marea
o bajar la espuma del mar y la cerveza.

Al final: tu mirada
y helados
¿qué más pdoría pedir?
qué receta más cursi y repetida
la que observan hoy mis ojos
ya desde lejos
y desde lejos, porque sólo
los veo por la ventana.

Veo tu felicidad por la ventana de una casa
a la luz de la chimenea.
¿Y ya le dijiste que crees que su cara parece un triángulo invertido?

sábado, 9 de octubre de 2010

Contradicción escolar

No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti. No debo pensar en ti.

viernes, 8 de octubre de 2010

No hay nada más lindo ♪


Hoy por primera vez encumbré una cometa. Fuimos al Parque Ohiggins los cuatro: mi mamá, mi papá, Gabriel y yo. Tomamos jugo, comimos pancitos y después fuimos al acuario que está en Pueblito. Vimos muchos pecesitos de colores, una piraña y una anguila, tambén algunas tortugas marinas. Después, fuimos a ver a los patos y ganzos que están en el Jardín Tibet.
Fué un bello día. Tengo una bella familia.

jueves, 7 de octubre de 2010

martes, 5 de octubre de 2010

El paradigma del amor


Hay miles de películas de amor, y he visto bastantes para mi edad. Escucho canciones tristes, y existen otras millones que no conozco. Prendo la televisión y veo parejas amándose, peleandose, engañándose, lastimándose, queriéndose, agarrándose a golpes, a besos, a patadas, a abrazos. Tirándose los platos, las almohadas, los papeles, las palabras. Quemándose con la mirada, con una antorcha, con un lápiz, con las manos. Haciéndo el amor, haciendo la guerra. Odiando y amando.

No me reproches haberte llorado un par de semanas, haber querido que me vida sea otra, haber querdio tener otro rostro, otras piernas, otro pelo, otra voz. Haber querido ser lo sufientemente algo para gustarte. No me reproches llegar tarde a la universidad, tener los ojos hinchados, y llorar cada noche antes de dormir. No me lo reproches a mí, dícelo a nuestra cultura de masas, que me enseñó a amar de esta forma.

sábado, 2 de octubre de 2010

Simplemente


Son cosas que te ayudan a vivir, y a veces, se conveierten en más que eso, en mucho más..

jueves, 30 de septiembre de 2010

Des/amor

La herida me duele mucho. Ay, ¡qué difícil poder vivir con esto adentro! Yo siento que es algo que jamás podré superar... o tal vez podré superar pero no olvidar. No lo sé. Ahora nadie ni nada me consuela. Ahora entiendo muchas cosas de la vida. Ahora entiendo al joven que se mata por amor, ahora entiendo a la niña que siente que se va a morir porque el niño que ella ama no le hace caso, ahora entiendo, yo entiendo recién ahora cómo duele que te digan que ya no te aman. Ahora entiendo cómo duele caer y lo difícil que es levantarse. Ahora lo entiendo porque ahora yo lo estoy viviendo. ¡Qué triste es estar enamorada de esta forma tan poco productiva! Y es más triste aún, saber que debo olvidarme de esto que siento que es tan bonito. Debo dejar de sentirlo. ¿Cómo se hace eso? ¿Alguien sabe? Es como sacarse el corazón y ponerlo en el refrigerador unos meses hasta que se le pase el calor; y luego, darle la libertad para que vuelva a sentir, pero no lo mismo que antes, no señor, ahora debe sentir otras cosas, por otras personas. Debe refugiarse en otro pecho, debe enamorarse de otro olor y de otra piel. Debe encontrarse con otro corazón, distinto al de antes, para volver a ser feliz.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Anoche llovió en la esquina de mi cama

Hoy te escribo con el corazón adormecido entre las sábanas. Anoche era tarde y empezó a llover, y a mí me costó mucho más dormir. No podía. El pajarito que vive dentro de mi pecho estaba enloquecido, quería salir volando, quería ir a correr junto a ti bajo lluvia, quería encontrarte en algún sueño por lo menos. Me dormí. No soñé contigo. Al parecer te borras de mi mente de forma paulatina. Te borras, como las fotos que se sacan con las Polaroid, pero al revés: en vez de aparecer de repente entre las nubes de una fotografía nueva, desapareces entre la tierra de una vieja fotografía. Me calzo. Voy al baño. Afuera sigue lloviendo. Cuando vuelvo a mi pieza, me siento a la orilla de mi cama a mirar por la ventana. El cielo está de tu color favorito, aunque ya no recuerdo bien cuál era tu color favorito. Creo que sólo me quedará imaginar cómo eran las cosas contigo, cómo eras tú y qué cosas sentías. Creo que todo se desvanece...

sábado, 25 de septiembre de 2010

jueves, 23 de septiembre de 2010

Rompida


Sentirse así, derrotada, explocionada*, rota, vacía, quebrada, desquebrajada, ajada, lastimada, rayada, maltratada, maltrecha, descascarada, malusada, acabada, apocada, menospreciada, malherida, y con un dolor en el pecho más grande que el mismísimo sol de los aztecas. Y los nombro a ellos, porque quiero enfatizar la importancia del sol, si digo el sol de los chilenos, creo que nadie le queda el saco suficientemente bien como para entenderme a mí.

miércoles, 22 de septiembre de 2010


Que me des un abrazo y un beso de tal magnitud que quedemos impregnados sobre el tapiz de las murallas, así como en un cuadro de Gustav Klimt.

martes, 14 de septiembre de 2010

Ganas

Sí, de eso tengo ganas. De llamarte ahora, por teléfono y decirte que te amo y que daría mi vida por ti. Que eres lo más importante y lo más bonito del mundo. Que quiero amarte con toda mi alma y con todo lo que soy. Y también, que quiero escribirte cuentos y canciones de amor para toda mi vida. Pero no lo voy a hacer, porque como dice mi amiga, la vida es un dejavú, y que yo te diga todo lo que siento, no va a cambiar en nada las cosas, sólo haré que se repitan, una y otra vez.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Sueños Deshechos

Construiste un mundo tan de mentira, hecho con palabras que sacaste de los diccionarios o aprendiste en la calle, pero que nunca lograste sentir. Las dijiste una y mil veces, las repetiste bajo cualquier cielo y en cualquier oído que quiso, con deleite, creérselas. Es que parecían tan reales, tan palapbles, que nadie pensó que todo era un triste sueño de mariposas anaranjadas, peces multicolores, y nubes blancas. Con este sueño, podríamos llegar hasta la luna, si quisiéramos, dijimos, cuando nos dimos cuenta de que en realidad, era un sueño, y nunca había sido verdad. Pero no. Con este sueño, no llegábamos ni a cruzar la vereda, con este sueño, se me cayeron todos los otros sueños, dejando mi mente y mi alma en penumbras. Ahí fué, cuando aprendí a pedir permiso y por favor, antes de dejar a mi corazón pasarse por los livings de la casa de las otras personas, a quienes quería amar.

sábado, 11 de septiembre de 2010

En Casa

Me convertí en un paraíso, me convertí en una virgen, me convertí en una esclava y en una princesa, fui tu prima, tu sicóloga, tu huasa. Deberé dejar de construír relaciones de juguete para empezar a trabajar tus emociones, deberé ceñirme el busto para gustarte un poco más, deberé dejar de exigirte las nuves, para poder estar.

jueves, 9 de septiembre de 2010

El Ultimo Recuerdo

(Fragmento)

Ya no importaban las primaveras perdidas, ya no importaban las fiestas a las que no me llevaste o que no te llevé. Ya no importaban las palabras mal dichas, mal escritas, mal escupidas en la cara. Ahora importaba mirarte, que me mires y que volvamos a ser uno, por la fracción se segundo que duraría mirarnos a los ojos como por primera vez, como cuando uno se da cuenta de que está enamorado de esa persona, y que es sólo con esa persona con la que estaría siempre, por el resto de su vida.

martes, 7 de septiembre de 2010

Los años más maravillosos

Ahora, guardo las flores de papel de frugelé en el cajón de las cosas perdidas, no quiero exibirlos más para tener los recuerdos intactos y sin rastros de tierra o de tiempo. No me gusta mucho pensar en que pueden venir otras personas que no conozcan el dulce significado de las flores y te pregunten que qué son y tú les regales la que llevas en la oreja.

Todavía hay un portarretrato de colores con abejas que está justo encima de mi cabeza cuando duermo, en él hay una foto tuya y de tus amigos de tu viaje a Coltauco.

También, está tu bufanda café claro colgada con mis pañuelos, no sé qué hace ahí, pero ahí está y no quiero tocarla ni olerla, porque seguramente, tiene olor a ti, y no es que no quiera olerte, es que esas cosas suelen darme pena, y ahora quiero estar tranquila y sin trabas.

jueves, 26 de agosto de 2010

Frialdad

Desde Plaza Italia hacia arriba, hace mucho frío. Los edificios cubren el sol y las pocas nubes que nos van quedando. Siempre que voy a trabajar, debo abrigar mis brazos, porque si llego a Manuel Montt sin un chaleco puesto, es seguro que me voy a enfermar.

sábado, 21 de agosto de 2010

miércoles, 18 de agosto de 2010

Uy...

Ultimamente, lo único que ha visto este blog, son penas y rabias. Desilusión, amargura, melancolía, soledad. No puedo darle más ( por ahora) hasta que deje de sentir estas cosas tan feas que siento ahora. Siempre me he quejado de esa capacidad excesiva de sentir cosas intensas, cuando estoy feliz, son hermosas, pero cuando estoy triste, cuesta que salgan de adentro.

Pucha, quisiera poder sentir tantas cosas bonitas, tantas cosas liberadoras, o al revés, sentirme liberada de las tantas cosas que se sienten.

Bueno, por ahora, no tengo por ofrecer más que resentimiento y dolor. Pero ya se pasará, como todo en la vida, ya se pasará.

sábado, 14 de agosto de 2010

Vacío.-


Sí, alguna vez llegaste al corazón; directo al choque entre el tuyo y el mío. Pero hoy me esfuerzo por hacer que eso no siga ocurriendo. Que cuando nos veamos, no tengamos que enfrentarnos a la delicia de besarnos clandesinamente, y eso traiga consigo un aullar de lobos en un bosque, tan sombrío y oscuro como el "Misterioso Hombre de Negro". Quiero cansarme, cansarme de verdad y de una vez por todas. Y poder tener esa fuerza emocional, que no sé de dónde sacan las personas más decididas del mundo, que son capaces de decirle que no a un beso de la persona (aún) amada.

Revolvió

Días buenos, días malos. Momentos bellos y terrbiles situaciones. Todo junto en una misma semana, todo se revolvió y me desordenó la vida. ¿Qué estructuras fijas me quedan? La universidad, mis amigas, mi familia. Todo lo demás está desordenado y no sé desde dónde abordarlo. Quiero ver una película, quiero leer libros, quiero estudiar, y por ahora, lo primero que haré, será escribir en mi diario.

miércoles, 11 de agosto de 2010

J


No sé porqué me gusta ver fotos de gente feliz. Tal vez porque también tengo ganas de estar contenta y de poder sonreír con ellos, con todos o conmigo. Lo que no soporto es ir en el metro y ver parejas besándose, no soporto el amor en estos tiempos de crisis. No sé qué me pasa... tal vez ya no me gustan los besos, no me gusta el amor, no me gusta que la gente pueda ser feliz y yo tener que ver eso. No me gusta. Y lo peor: que tú estés como si nada y yo sea la que tiene que aguantar la angustia por no saber para dónde íbamos.

martes, 10 de agosto de 2010

Todo Pasa


Me han dicho que todo pasa. Las alegrías inmensas, como las penas más profundas. Todo en esta vida deja de doler, algún día. Me lo dijeron cuando lloré mucho por alguien, que se habñia ido de mi vida o que se iría pronto. Creí en las segundas oportunidades y juré al sol que nunca perdería la fe. Hoy el dolor es grande y la herida está abierta. Hoy espero encontrar refugio en quienes amo y en quienes me aman.

lunes, 9 de agosto de 2010

Sólo los libros.


La verdad, soy una persona bastante aburrida. Me gusta caminar harto, escribir cuentos, leer poco y bailar cosas raras. Conmigo, puedes ir al cerro, al cementerio o a la ciudad a sacar fotos, puedes ir a comer algo rápido para después seguir recorriendo calles nuevas. La verdad, creo que preferirías los libros.

jueves, 29 de julio de 2010

Yo ya no te creo !


Ver cosas horribles y querer que sean mentira.

Esperar no perder a la gente que amas, esperar que nunca se vayan de tu lado. Sufrir cuando te das cuenta de que lo que hagas no servirá de nada, porque las cartas están tiradas y porque el destino de su relación, está fuera de tus manos.

Llorar de impotencia al leer una carta antigua: bañada en nuevos aires que hoy ya son viejos. Que hoy ya están tan manoseados por las circunstancias que ya no tienen el mismo significado ni para ti ni para esa persona.

Creer que puedes salvar el mundo haciendo que la gente tome conciencia de lo que consume, es estúpido, pero es noble, más noble que quedarte en tu sillón viendo cómo las noticias se convierten en la única VERDAD.

viernes, 16 de julio de 2010

LuisMi

Esto está estrechamente relacionado con la fiebre que remeció al mundo tras la muerte de M.J., o es sólo mi idea, y la verdad es que te recuerda a tu infancia, cuando jugabas en el patio y tu madre lo escuchaba mientras hacía el aseo.

E*

Pensar en ti y sentir los escalofríos correspondientes al pre-orgasmo

miércoles, 30 de junio de 2010

Buscando donde vivir


Llegaba la noche y con ella se abría la herida. Otra vez daría vueltas por la cuidad hasta quedarse dormida en la banca de alguna plaza. Miró sus manos heladas, se agarró de su bufanda y se subió los calcetines. Venía su papá en el auto, y ella sintió que por hoy, quería dejar de ser grande.

martes, 29 de junio de 2010


Yo no tengo cicatrices de ayer.
Yo aprendía a vivir con lo puesto
y a no llorar en vano.
Y no me lleno la boca
con la necesidad de antaño.
Yo no,
será otra,
usted se habrá equivocado
de mujer,
porque yo no soy de esas.

A mis Veinte


Esta foto me lo tomé hoy. A mis veinte años. La miro, la miro, y por más que busco algún rasgo que me diga que he crecido algo, siento que no. Siento que sigo siendo la niña de chasquilla larga que he sido siempre. No puedo separarme de la imagen que tengo de mí: pequeña, tierna, desprotegida, risueña, a veces, muy amurrada y taimada. Sí, es que así somos las niñitas. Hacemos lo que queremos y queremos que todos nos sigan el juego, y si no lo hacen, nos enojamos. No quiero estancarme mi vida en este pedazo de personalidad. No quiero estancar mis veinte años en mis quince años para siempre. ¡Cresta! Soy grande, estoy en la universidad, trabajo, me compro mis cosas, llevo a mi hermano al cine... No sé qué es lo que no me deja avanzar. Tal vez sea la propia chasquilla, tal vez sean mis conplejos físicos y emocionales. No sé, no sé. Hoy quiero pensar en que estoy grande, en que ya no puedo seguir escondiendo mi personalidad tras mi pelo. De verdad quiero sentirme fuerte.

viernes, 18 de junio de 2010

No sé


Yo no sé si soy fuerte, pero quisiera creerlo.

Siempre creerle a tus ojos y tu sonrisa. ¿Qué esperaba yo que me dijeras? Lo de siempre: que me amas, que soy importante para ti. Siempre pidiéndote que me hicieras sentir alguien para ti. Pero ya no, hoy prefiero esperar un llamado nocturno que me pida cariño. Hoy prefiero pensar que si soy importante serás tú el que me busque.

Soy ingenua, por no decir tonta. Prefiero dejarlo así. Lo prefiero como está.

viernes, 11 de junio de 2010

Para Gaspar


Volvámonos a ver. Una vez más. En una plaza, en el centro, en un metro, donde sea, dile tú al destino dónde quieres que nos junte. Pero veámonos. Ahora estoy un poco más tranquila con lo de mi enfermedad, es incurable y los meses no demoran en pasar, tú lo sabes bien porque pasaste por lo mismo, pero la muerte te soltó la mano, para agarrarmela a mí. Estas cosas son así, no es culpa de nadie, sin embargo, ya que tengo unos días más, quiero pedirte que me encuentres, en el techo, en la alfombra, en un museo, en una tostadora. Encuéntrame, yo te estoy buscando hace días y no recibo respuesta, por eso te pido a ti que lo hagas, yo ya no sé que más hacer.
Si no ves esto antes del final, no te olvides nunca de la miel con tostadas.

miércoles, 19 de mayo de 2010

El Hilo Negro


Cuando ella me miraba todo tenía sentido. Cuando jugaba con sus piernas a cerrarlas y abrirlas mostrándome su corazón derrocado por la rabia, la ira, la pena. Estaba tan sola en esto que llamamos mundo. Estaba tan indefensa y lo único que quería era ser bailarina. Subirse a un árbol habría sido bueno en vez de tirarse de las cuerdas del columpio justo cuando éste se encontraba en lo más alto. Pero así era ella: impulsiva, ni siquiera pensaba mucho las cosas antes de hacerlas, o de decirlas. Pero así, así como era, yo la amaba tanto. Yo le escribía versos todas las noches, que al día siguiente pensaba leerle. Sin embargo, había algo que nunca me dejaba transpasar la línea entre ella y yo: había un hilo negro. Había un hilo protector que la envolvía y no dejaba que nadie se le acercara demaciado. Ella, tal vez, no se daba cuenta, porque cuando yo quería acercarme me iraba expectante, ansiosa, como diciéndole: ven, dime algo, lo que sea, nadie se acerca nunca, y no sé por qué...
Ella no lo sabía, ese hilo tejería su muerte. Yo la esperé años. Estuve siempre al borde del abismo por este amor enceguecido. Hasta que un día, decidí que lo más sano era partir de su lado, comenzar una vida, olvidarla, aunque en el amor que sentía por ella, se resumían mi infancia y mi juventud.
Hace algunos años, me enteré de que murió ahorcada por el mismo hilo negro que tanto la protegió y la amo. Tal vez si es cierto que el amor mata.

lunes, 10 de mayo de 2010

El Sol y la Luna


Luna, Luna yo no quiero más Luna, porque si siempre sale la Luna jamás volverá a salir el Sol, el Sol no sale más porque está enojado con la Luna y si la Luna siempre aparece y se apodera del territorio (que antes ambos compartieron) el Sol se va a cansar de querer salir, y no va a volver jamás a pisar el Cielo.
Luna, eres tan egocéntrica, Luna, cuántas veces debo decirte que es el Sol el centro de nuestro “Sistema Solar” (si es que no lograste notarlo en el enunciado). Eres celosa y envidiosa, Luna. Te quedaste con todos los amigos del Sol y él ahora, se siente muy solo, porque no puede salir a jugar con sus amigos de antes. Cómo puedes hacer esto, Luna. Después de todo lo que vivieron juntos tú y el Sol. Después de todas las constelaciones que se regalaron en arrebatos de amor. Eres muy ingrata, Luna. No valoras el fuego que ardió entre ustedes. Y no me vengas con que él era el único que ardía, porque tú sabes bien que él te enseñó a arder a ti, Luna. Con el Sol, aprendiste a amar. Con el Sol, aprendiste a encender el Cielo. Lo de la separación fue difícil, y estamos consientes de ellos, Luna, nadie lo niega. Pero, Luna, tú sabes porqué sucedieron así las cosas. Debían ser así. Ni tú ni el Sol querían que así fuera, tú lo sabes mejor que nadie, si hubiera sido por decisión propia, el Sol jamás te habría abandonado. Pero, tú lo sabes, Luna, de alguna forma, hay que darle equilibrio al sistema, y lo de ustedes, iba para catástrofe.

jueves, 29 de abril de 2010

No hay más de Mí


La resignación es un suicidio cotidiado
Balzac



Dejaré de amar con pasión y locura, porque aprendí que no puedo derrochar mis lágrimas por el pasto siempre que me enamore.
No puedo seguir enamorándome y cayéndome en un pozo. No puedo permitirle eso a mi vida.
Hoy decido tener precaución con mis impulsos, hoy decido no tirarme al abismo, hoy decido parar de ser pura pasión.
Porque ya no puedo seguir extrañando un recuerdo, aunque hayas sido ayer, hoy ya debes ser un bellísimo (pero no más que eso) recuerdo.
No quiero estancarme en ti, aunque me gustaría poder esperarte, aunque me gustaría pensar, en que tal vez me pidas que empecemos de nuevo.
Pero, no, no, eso no va a pasar, y esperarlo, es sólo seguir con una falsa ilusión, y esa falsa ilusión es la que debo, con urgencia, convertir en recuerdo.
Me despido de ti ahora, porque prefiero que sea hoy, y no mañana, prefiero no esperar que tú vuelvas a decidir por los dos.

Por el paso de tu vida en la mía, estaré infinitamente agradecida, pero debo avanzar, y para avanzar, hay que superar.

martes, 27 de abril de 2010

Bufandas en Invierno

Y seguir extrañándote en una escalera sinfín de emociones. Volverte a ver, y extrañarte aún más porque no quedó suficiente de ti para mí. Debes dividirte en lo que haces, y yo ocupo ese espacio que cuesta llenar... que para qué llenar.
Ya no hay más días de sol que nos verán reír, no hay más noches con luna llena que nos verán regalárnosla, no hay más días ni noches en la oscuridad de las calles.
Qué nos faltó hoy?
Cumple Mes.
Era nuestro cumple mes. Parece que se te olvidó. Tal vez, a mí también se me olvidó. En fin. Otro cumple mes más sin vernos, otro más donde discutimos un poco por teléfono hasta cansarnos.

sábado, 24 de abril de 2010

El Amor en los Tiempos del Cólera


Películas así, te hacen querer amar mucho, amar con toda el alma, amar paciente y eternamente.








cadadíapiensoenti

jueves, 22 de abril de 2010

Te Extraño, Amor


Extrañarte, Amor mío, en el amplio sentido de la palabra extrañar, o en el vano sentido de sólo extrañarte a ti, y no extrañar a nadie más cuando necesite de alguien más...
Hoy necesito de ti, Amor mío, puedo aguantar las ganas de verte o las ganas de llorar porque te echo de menos. Pero te extraño mucho, amor, te extraño.
En fin, así soy yo, bien llorona cuando se trata de amar. Pero me enseñaste la cara bella del amor que me dice que amor no implica dolor, como yo, inultilmente, creí por años.
Sé que esto que te escribo es, tal vez, lo más sencillo que te he escrito, no tiene niunbrillo poético, pero lo cierto es que: te amo y te extraño.

Buenas Noches, Principito del Planeta Extraño...

lunes, 19 de abril de 2010

Empezar de Nuevo

Las rodillas entumidas, la nariz metida en la bufanda. ¿Qué sería de ella? Había pensado tantas veces en la respuesta, en las posibilidades de una nueva vida, que ya no sabía qué responderse, ni siquiera sabía que éste camino era el adecuado.
Noviembre del año pasado, era verano y el sol pegaba fuerte. Sus compañeros de curso la tenían acorralada en el gimnasio, no había escapatoria, las pelotas de voleibol la golpearían y eso dejaría secuelas, como todas las cosas que le pasaron en ese colegio. El flamante "Isabelina", puros niños malcriados, maleducados y sinrespeto estudiaban allí. No entendía de dónde sacaba la fama y el prestigio de buen colegio si la crianza de los estudiantes puertas adentro era pésima. ¿Y cómo el colegio no pasa por ahí? ¿Cómo el colegio nunca evalúo que sus alumnos eran nas completas bestias? Preguntas y más preguntas, y Sara sin saber dónde meter su cuerpo y su mente, sin saber dónde refugiarse.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Me llamaste por mi segundo nombre


“Te ves bonita. Ese vestido te queda precioso”.

Te sonreíste, me sonreí, nos sonreímos. Me corriste el pelo de la cara y te miré sorprendida: nunca te habías atrevido a tocarme siquiera la mano, por más que me repetías al oído las mismas palabras de amor. O de un pseudo amor, en realidad, nada estaba declarado, además, no teníamos una relación formal; nunca nos habíamos besado. Yo esperaba ese momento, me imagino que tú también.

Ir a conocer a tus padres. Qué cosa más romántica. Con lo que me gustaba tu familia. Con tu familia me refiero a tus hermanos, porque está claro que no tenía ni idea de cómo eran tus progenitores.

Vino blanco, agradable noche, muchas risas y sonrisas, como a mí me gustan las veladas, siempre cliché. Atrevido. Me empezaste a tocar la pierna por debajo de la mesa (así como en la canción y como en las películas, me pasó en la vida real). Me subiste el vestido lentamente, hasta llegar a un punto donde no te atreviste a seguir, y retiraste la mano. Tus padres miraban espectantes a mi reacción. Cómo si todo hubiese estado arreglado. Tus hermanos, se reían bajito y yo no entendía nada.

El postre, llegó el postre y yo pude relajarme, porque los demás distrajeron sus miradas hacia otro lado, ya no hacia mí.

Mi pseudo amor de primavera, ya hacía un año que nos conocímos en el metro. Aquella tarde oscura para mí, donde un auto me empapó los calcetines al salir del colegio. Y tú, todo un caballero, te ofreciste para llevarme a mi casa. Yo me dejé llevar por ti, pero te dije que si querías algo conmigo, debías darme tiempo.

Noelia, me dijiste, ¿Quieres helado? Y yo pensé: ¿cómo es que sabe mi segundo nombre? Después, me dejé llevar por tus ojos que me ofrecían helado de chocolate (mi favorito). Hay que ir a buscarlo a la cocina, ¿Me acompañas? Y yo fui, te acompañé. No sé si arrepentirme, la verdad, no sé ahora qué pensar. Es cierto que no es bueno dejarse llevar por impulsos, pero no fue impulso, creía conocerte, y más en ese momento, donde por fin conocía a tus padres, pensando que yo era importante para ti, que sólo a mí me los estabas presentando. Bueno, me equivoqué contigo, tal vez, no afirmo porque no quiero escupir al cielo. Yo sigo enamorada de ti. Aquí he conocido a muchas chicas como yo, en el sentido de sentirse enamoradas de ti. Porque las hay rubias, morenas, de tez blanca, trigueñas, hay de todos tipos. Unas más simpáticas, otras más serias, unas un poco agresivas. En fin. Tienes tu harem de mujeres encerradas en tu sótano. Que es bastante más grande que los otros sótanos.

El helado estaba tan rico que me dio hasta sueño. Y después, vino el sótano.Después de caer allí, lo entendí todo. La simpatía de tus padres, de tus hermanos, tus arrebatos de sicópata en celo. Además, me explicaste que hiciste llegar una carta a mi casa donde “yo explicaba” que me iba, que por favor no me buscaran porque me iba. Para eso necesitaste saber quien era yo. Noelia, como me llmaste, y desde esa vez, quise que siempre me llamaras Noelia, cuando me llavabas a tu pieza para hacerme el amor, te rogaba que me llamaras Noelia.

Por esa época yo fui la favorita, tu harem estaba un poco desvencijado y yo venía llegando recién. Te duré bastante más que las otras. Alrededor de tres años. Los más maravillosos años que he vivido. Luego pasé a ser del montón cuando llegó Estela. Luego fueron llegando varias más y yo fui quedando atrás.

martes, 23 de marzo de 2010

No Hay Derecho


A que me prometas la Luna, a que me jures amor eterno, a que me pidas que nos casemos para toda la vida, a que me digas que quieres tener hijos conmigo, a que le pongas nombre a esto, a que me digas que te quieres quedar conmigo para siempre, a que quieras que nos vayamos a vivir juntos, si al final, tú sabes que nada de eso lo vas a cumplir.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Mejor que No


Yo antes, te tenía un regalo, una sorpresa: mi corazón. Gigante, rosadito, tiritón, rítmico, simpático y enamorado.
Nunca pensé que lo harías, pero pasó. Me pegaste una cachetada.
Decidí que el corazón iba a estar mejor guardado en uno de mis cajones, en uno donde nunca lo encuentres.

lunes, 15 de marzo de 2010

Soñé


Que me digan que mi animal es la golondrina y que no soy mujer de un solo hombre, no es algo que me deje muy tranquila.

jueves, 11 de marzo de 2010

Ansiosa


Las ansias de entrar a la U, de ver a mis amigos, de conversar con ellos, de estudiar, de leer, de la obligación, de las purebas, de los trabajos individuales, de los trabajos en grupos, del Patio Azul, del almuerzo en el casino, de hamburguesa vegetariana, de llegar tarde todos los lunes, de profesores, de profesoras, las ansias de entrar a clases ¡ME ESTÁN MATANDO!

miércoles, 17 de febrero de 2010

Ya nadie extraña a la niña que comía limones todo el día


Y con cualquier cosa, hasta con azúcar. No con sal. Nunca con sal. Ya nadie extraña esos ojos grandes que asustan a las guaguas.

Ya nadie te extraña, niña de la mirada perdida, niña torpe, niña asustada, niña sincera. Niña que cambia, niña que grita, niña que llora, niña que teme, niña que es valiente, niña que ama, niña que odia, niña que ya no es niña y quiere seguir siendolo toda la vida, niña que es criticada, niña que es alabada, niña llamada azúcar, niña llamada pan, niña que quiere ser madre, niña que quiere seguir siendo hija, niña que se enternece, niña que se come las uñas, niña que se muerde los labios, niña que se mata la vista cuando mira al sol, niña que se llena de espuma las manos cuando se baña, niña de colores, niña de negro, niña de amarillo, niña de arroz, niña de soles y niña de lluvias.

Niña que me mira con resentimiento y, a veces, con un poco de amor cuando estoy frente a un espejo.

miércoles, 3 de febrero de 2010

A Frida


Diego y yo

Yo tengo en mi cabeza
la cabeza de un hombre
-¡matriz sin salidero!
Y darlo a luz me mata,
me hace morir teniéndolo.
No es un hombre, es un niño,
como un diente clavado.
Si no nace, por dentro me devora,
si nace me hunde sesos y cráneo.
En medio de la frente tiene un ojo
que me vigila, frío,
para que culpa alguna me destierre
de este vetusto paraíso.

Frida Kahlo


Como si te entendiera más que tú misma escribo esto, pensando en ti y pensando en mí, pensando en lo que fuiste y pensando en lo que fui, hace un tiempo, sumida en el desencanto de un amor odioso, de un amor frío y espantoso. Ahora somos grandes, ya no miramos con la cara metida entre las rodillas, ahora miramos de frente y siempre de vista al sol.

Frida, yo te admiro y me encuentro en ti, en tus obras están mis versos y te siento como parte de mí, de lo que soy ahora y seré siempre por más que viva infinidades de situaciones distintas, tu dolor está en mí impreso a partir de mi dolor (nunca me llevaré el tuyo, cada uno carga su propia cruz y cada uno vuela como puede).

Respeto tu dolor como tú respetas el mío y en el fondo del corazón llevaremos impresas las marcas de la vida: de vivir esperando, de vivir soñando, de vivir anhelando. Lo importante es que tú cumpliste tus sueños y que yo, estoy cumpliendo los míos.

domingo, 31 de enero de 2010

Botón


Al final, distinto a lo que creías, te gustó... yo creo que fue porque se encontraron justo donde tenían que encontrarse.

Causalidad


Nos encontramos, como siempre, a la misma hora y en el mismo lugar. Tú compraste pan y yo compré un queso rayado. Nos miramos, sonreímos y seguimos nuestros caminos.

sábado, 16 de enero de 2010

Q*

La estrella se vistió de fuego
el paraguas de cartón
mi cuerpo creyó ser de cielo
y yo me teñí de nacar
de nacar y dolor.

Oye mira:

Armemos un rompecabezas, con tu cara, con mis ojos, con tu boca y con mis orejas, para ver si en algo nos parecemos o para ver cómo serán nuestros hijos, los que algún día tendremos sólo por el infortunio de estar vivos y de estar juntos sabiendo que ya no hay más vuelta que darle.

jueves, 14 de enero de 2010

Canciones:


*"La Conquistada", Los Jaivas.

*"El Twist de la baldosa", Los Ramblers.

*"Afortunada", Francisca Valenzuela.

*"Dime lo que sientes", Bacilos.

*"Universos Infinitos", Love of Lesbian.

*"Quisiera ser un pez", Juan Luis Guerra.

Sinrazón

Me duelen
especialemente ahí
las palabras malparidas
hijas de la perra
que te estira la lengua cuando pasas por su lado
hijas de la perra
que te lame los zapatos
hijas de la perra
mil veces perra
que te carcome la razón y la certeza
que tienes en mí.
Y digo perra
no se bien por qué
si hasta las perras
son más derechas
para decir la verdad,
si hasta las perras
tienen más dignidad que ella.

miércoles, 6 de enero de 2010

Te esperé


Yo te busco entre el olor a pasto recién cortado de la plaza que nos unió en la adolescencia.
Te busco con la vista entre las personas que recogen las hojas secas de los árboles.
Yo te busco entre las palabras sueltas que escucho por la calle.
Te busco en mi diario, en lo que he escrito hasta el día de hoy.
Te busco en los libros de mis autores favoritos, en sus cuentos y en sus poemas.
Yo te busco a partir de mis errores, de mis errores conmigo más que contigo.
Yo te busco y te espero con el vestido rojo de lunares blancos, con la mesa llena de cosas ricas para ti, con el corazón en la mano porque nunca llegaste a tomar el té.

martes, 5 de enero de 2010

La casa de las siete chimeneas


Sueño con casas antiguas que son mías. Sueño que me escondo dentro de ellas. No las he visto nunca en mi vida, sin embargo, las sueño y las adoro. Las admiro porque no las imaginaría si mis sueños no las trajeran a mi mente. Agradezco la oportunidad que tengo de soñar y de recordar mis sueños.